நச்சுச் சுழற்சியையை உடைப்பது எப்படி?
[எழுதியவர்: உளவியல் மெய்யியலாளர்]
"ஏன் சில உறவுகளில் கசப்புகளும் வேதனைகளும் தொடர்ந்தாலும், அதிலிருந்து மீள முடியாமல் மனித மனம் தவிக்கிறது?"
இக்கேள்விக்கு விடை தேடினால் நம் கண்ணில் படுவது விவாகரத்துகளோ அல்லது பிரிவுகளோ அல்ல; மாறாக, உறவுகளுக்குள் இருக்கும் 'வலியுடன் இணையும்' ஒரு விசித்திரமான உளவியல் சிக்கல்.
குடும்பம், நட்பு, பணிபுரியும் இடம் என அனைத்து இடங்களிலும் உறவுகள் தான் மனித வாழ்வின் அஸ்திவாரம். ஆனால், சில நேரங்களில் அன்புக்கும் ஆதிக்கத்திற்கும் இடையே உள்ள மெல்லிய கோடு அழியும்போது, அங்கு 'ட்ராமா பாண்டிங்' (Trauma
Bonding) எனப்படும் நச்சுப் பந்தம் உருவாகிறது. இதை அறிவது உறவை முறிப்பதற்கல்ல; உறவை ஆரோக்கியமாகச் சீரமைப்பதற்கே!
1. Trauma Bonding என்றால் என்ன?
தொடர்ச்சியான ஏமாற்றம், அவமதிப்பு அல்லது கோபத்திற்கு நடுவே, எப்போதாவது கிடைக்கும் மிகச்சிறிய அன்பிற்காக ஏங்கி, ஒரு நச்சுச் சூழலிலேயே தங்களை அறியாமல் பழகிக் கொள்ளும் மனநிலை தான் இது. இது அன்பினால் வரும் பிணைப்பு அல்ல; மாறாக, ஏற்ற இறக்கங்களான உணர்ச்சிப் போராட்டம்
(Emotional Rollercoaster) தரும் ஒருவித போதை போன்ற பிணைப்பு.
💡 மூளையில் நடக்கும் அந்த 'சூதாட்டம்'!
ஒருவர் தொடர்ந்து நம்மைப் புறக்கணித்துவிட்டு, திடீரென அதீத அன்பு காட்டும்போது நம் மூளையில் 'டோபமைன்'
(Dopamine) என்ற ஹார்மோன் சுரக்கிறது. இது ஒரு சூதாட்டத்தின் வெற்றியைப் போன்ற தற்காலிக திருப்தியைத் தருவதால், மனம் அந்த வேதனை தரும் நபரையே மீண்டும் மீண்டும் நாடுகிறது என்கிறது உளவியல்.
2. இது எந்தெந்த உறவுகளில் ஏற்படுகிறது? (பல்வேறு பரிமாணங்கள்)
பொதுவாக 'ட்ராமா பாண்டிங்' கணவன்-மனைவிக்கு இடையே மட்டுமே இருப்பதாகக் கருதப்படுகிறது. ஆனால் உண்மை அதுவல்ல. நம் அன்றாட வாழ்வில் அது பல வடிவங்களில் நீடிக்கிறது:
நட்பு உறவில் (Friendship): ஒரு நண்பர் உங்களை எல்லோர் முன்னிலையிலும் கிண்டல் செய்வார் அல்லது தாழ்த்திப் பேசுவார். ஆனால் நீங்கள் கோபித்துக் கொண்டால், "உன் நன்மைக்காகத்தான் சொன்னேன்" என்று கூறி, உங்களுக்குப் பிடித்தமான உதவிகளைச் செய்வார். இதனால் அந்த நட்பை விடவும் முடியாமல், தொடரவும் முடியாமல் தவிப்பீர்கள்.
அலுவலகச் சூழலில் (Workplace): உங்களது மேலதிகாரி (Boss) உங்களை எப்போதும் கடுமையாக வேலை வாங்கி, உங்கள் திறமையைக் குறைத்து மதிப்பிடுவார். ஆனால், திடீரென ஒருநாள் உங்களைப் பாராட்டி, "நீதான் என் சிறந்த ஊழியன்" என்பார். அந்த ஒரு பாராட்டுக்காக நீங்கள் அவரது அனைத்து சுரண்டல்களையும் சகித்துக் கொள்வீர்கள்.
பெற்றோர் - பிள்ளை உறவில் (Parents-Child): அளவுக்கு மீறிய கண்டிப்பு மற்றும் உணர்வுரீதியான பிளாக்மெயில் மூலம் பிள்ளைகளைத் தங்களின் கட்டுப்பாட்டிற்குள் வைத்திருக்கும் பெற்றோர்கள், எப்போதாவது காட்டும் அதீத பாசத்தால் பிள்ளைகள் தங்களின் சுயவிருப்பங்களை இழந்து அந்த பந்தத்திற்குள் கட்டுப்படுவார்கள்.
தம்பதியருக்குள்
(Spousal): மனக்கசப்புகள், கோபங்கள் வரும்போது ஒருவரையொருவர் மிகக் கொடூரமாகக் காயப்படுத்திக் கொள்வதும், பின்னர் "நீ இல்லாமல் என்னால் இருக்க முடியாது" என்று போலி சமாதானம் செய்து கொள்வதும். இது ஆரோக்கியமான சண்டைகள் அல்ல; மாறாக, ஒருவரைத் தன் கட்டுப்பாட்டில் வைத்திருக்க உதவும் ஆயுதம்.
3. பிரிவது தான் தீர்வா? (மாற்றுப் பாதை உண்டு!)
இத்தகைய சூழல் ஏற்படும்போது, பலரும் "உறவை முறித்துக் கொள்" என்றே அவசர ஆலோசனைகளை வழங்குவர். ஆனால், பல வருட பந்தங்களையும் குடும்ப அமைப்பையும் உடனடியாகத் தகர்ப்பது தீர்வாகாது. குறிப்பாக தம்பதியருக்குள் இருக்கும் இத்தகைய பிணைப்பைச் சீரமைக்க முடியும்.
இதற்கு 'உறவை உடைப்பது'
(Breaking the relation) தீர்வல்ல; மாறாக, உறவுக்குள் இருக்கும் 'நச்சுச் சுழற்சியை உடைப்பது' (Breaking the cycle) தான் சரியான தீர்வு!
4. உறவைச் சீரமைப்பதற்கான 4 முக்கிய படிநிலைகள்
உறவில் ஏற்படும் இத்தகைய நச்சுப் பிணைப்பைக் கண்டறிந்து, அதனை ஆரோக்கியமான, அன்பான பந்தமாக மாற்ற நாமே சில நேர்மறை முயற்சிகளை எடுக்க வேண்டும். அதற்கான வழிகள் இதோ:
அ) எல்லைகளை வகுத்தல் (Healthy
Boundaries):
உறவுக்குள் ஆரோக்கியமான எல்லைகளை உருவாக்குவது மிக முக்கியம். எந்தெந்த பேச்சுகள், செயல்கள் அல்லது அணுகுமுறைகள் உங்களைக் காயப்படுத்துகின்றன என்பதைத் துணையிடம் தெளிவாகவும் அன்பாகவும், அதே நேரத்தில் உறுதியாகவும் எடுத்துக்கூற வேண்டும். இத்தகைய மரியாதையான எல்லைகள் மட்டுமே உறவுக்குள் ஒரு பாதுகாப்பான சூழலை உருவாக்கும்.
ஆ) வெளிப்படையான உரையாடல் (Open
Communication):
சண்டையின் போது ஒருவரையொருவர் குற்றம் சாட்டுவதைத் தவிர்த்து, உங்கள் உணர்வுகளை வெளிப்படையாகப் பேச வேண்டும். "நீங்கள் கோபப்படும்போது எனக்கு பயமாக இருக்கிறது, நாம் அமைதியாகப் பேசலாமா?" என்பது போல, தற்காப்பு வாதங்கள் இன்றிப் பேசப் பழக வேண்டும். இது தேவையற்ற கசப்புகளைக் குறைத்து, இருவருக்குமான தேவையைப் புரிந்துகொள்ள உதவும்.
இ) சுய பாதுகாப்பு மற்றும் விழிப்புணர்வு
(Self-Care & Awareness):
மறுபுறம் இருப்பவர்களின் தற்காலிக மகிழ்ச்சிக்காக, ஒருபோதும் உங்களுடைய சுயத்தை முழுமையாக இழந்துவிடக் கூடாது என்ற விழிப்புணர்வு உங்களுக்குள் வர வேண்டும். சுயமரியாதையையும் சுய பாதுகாப்பையும் உணர்வதன் மூலம் மட்டுமே, உறவில் ஏற்படும் ஒருதலைப்பட்சமான அடிமை மனப்பான்மையைத் தவிர்க்க முடியும்.
ஈ) தம்பதியர் ஆலோசனை (Couples
Therapy):
சுய முயற்சிகளால் மாற்றத்தைக் கொண்டுவர முடியாதபோது, இருவரும் இணைந்து ஒரு தகுதியான மனநல ஆலோசகரை அணுகுவது மிகச் சிறந்த வழிமுறையாகும். தொழில்முறை ஆலோசனைகள் மூலம், தங்களுக்குள் இருக்கும் ஆழமான உளவியல் சிக்கல்களைக் கண்டறிந்து, காயம்பட்ட உறவை மீண்டும் நேசத்துடன் மீட்டெடுக்க முடியும்.
👉நேசம் வெல்லட்டும்!
உறவுகளில் சண்டைகளும், கோபங்களும் ஏற்படுவது மனித இயல்பு. ஆனால், அந்தச் சண்டைகள் ஒருவரைப் பயமுறுத்தவோ அல்லது அடிமையாக்கவோ பயன்படுத்தப்படக் கூடாது.
'வலியுடன் இணையும் உறவு' என்பது ஒரு பலவீனம் அல்ல, அது கவனக்குறைவால் ஏற்படும் ஒரு மனக்கசப்பு மட்டுமே. அதை விழிப்புணர்வுடனும், ஆரோக்கியமான உரையாடல்களாலும், தேவைப்படின் முறையான உளவியல் ஆலோசனைகளாலும் எளிதாகச் சரிசெய்து, நேசமான பந்தமாக மாற்றியமைக்க முடியும். நச்சுச் சுழற்சியை உடைப்போம்... நல்வாழ்வை மீட்போம்!
தீபம் உளவியல் உலகம்
